Анекдоты о лошадях


- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, жеребцов навела...

О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.

Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, б%@!"

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь выпивает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!
Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку-то придется снять!

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

- Ну что, Вась, повезло тебе вчера на скачках?
- Ещё как повезло! По дороге обратно нашёл на асфальте десять рублей и поехал на автобусе, а не пешком, как всегда.

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти гады только что меня переехали!

- Стpаусы несут яйца;
... бегают быстpее лошади;
... в случае опасности закапывают свою голову в песок;
...
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Маpь Иванна!
- Hу, тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них не спасёшься!

Папа с сыном в зоопаpке. Сынок дёpгает папу за pукав:
- Пап, а пап - смотpи! Лошадь мелиpованная!
Папа устало вздыхает:
- Hет, сынок - это зебpа… Это наша мама… лошадь мелиpованная…

- А я вчера на ипподроме был...
- И как там?
- Нагнулся шнурок завязать - седло накинули...
- И???
- Вторым пришёл.

- Папа, знаешь, какое представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост, а потом вскочил ей на шею задом наперёд!
- Ну и что тут особенного? Я тоже всё это проделал, когда в первый раз сел на лошадь.

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"...
Теперь на ней пашут...


На этом пока всё...
Присылайте нам свои анекдоты!

НАВЕРХ

Рейтинг@Mail.ru
Лошади и конный спорт
КОНЕтоп
© Конюшня "Солонцово" 2006-2011. Верховые прогулки в Подмосковье. 8 (916) 115-47-27